Como está minha vida agora?
No momento estou na casa do meu pai, depois de ter passado um mês com o meu namorado em meu apartamento. Muito tenho o que pensar sobre esse ultimo mês, pois acho que foi uma mês de grande aprendizado. Acho que o primeiro passo que tenho que tomar para ser totalmente sincera comigo é admitir finalmente que eu não estou feliz com meu relacionamento. Já namoro a quase um ano e meio e meu namoro tem sido a distância. Acho que isso contribui muito para meu descontentamento, uma vez que, como eu convivo pouco com meu namorado, nós não somos capazes de construir uma relação diária e ás vezes eu sinto que ele como um estranho, por que não me conhece bem. Pois talvez, começamos a namorar muito rápido e não tiramos o tempo necessário para conhecermos um ao outro tanto quanto eu gostaria. Isso me irrita muito ás vezes. Desta ultima vez eu deixei transparecer mais um pouco mais da minha irritação e da minha indiferença para com ele, ele percebeu, mas considerou isso como sendo parte da minha personalidade e não relacional nada a insatisfação da nossa relação. O fato é que não tenho motivo para terminar com ele e tenho ficado apavorada com que meus laços com ele fiquem mais sérios. Talvez eu devesse dar um tempo, para sentir como é se nós não tivéssemos juntos antes de tomar uma decisão concreta.
Quanto a parte que me cabe ao trabalho, esse ultimo mês eu não me senti nem um pouco bem. Voltei ter aquela péssima mania de dormir muito e perder a vontade de fazer qualquer coisa, mas desta vez eu atriuo isso a duas coisas: primeiro falta de privacidade com a vinda do meu namorado e ao fato de eu sair muito pouco de casa. Agora mais do que nunca eu percebo a desvantagem de não sair de casa. Eu fico depressiva. Isso é mais uma daquelas descobertas obvias, mas é o que eu preciso tomar cuidado daqui para frente. Talvez esse e o vício de computador seja os principais causadores de meu atraso. Daqui para frente tentarei mudar esses dois hábitos. Acho que fazer umas caminhadas e alguns exercícios me farão bem. Além de mudar um pouco minha alimentação. Não tenho comido muito bem durante esse último mês.
Quanto a outras coisas em questão eu preciso muito fazer uma rotina. Há coisas nas quais eu quero fazer, mas sempre que tempo reuni-las num papel, parece que se torna penoso segui-las. Para isso eu preciso de mais disciplina, mas também creio que tentar uma mudança drástica não seja a melhor solução. Preciso fazer aos poucos, seguindo meu ritmo. Mas como posso fazer isso? Tentando fazer as mesmas coisas nos mesmos horários e descobrindo quais são os melhores horários para isso. Por exemplo. Aqui na casa do meu pai e tenho seguido tal rotina: eu levando por volta do meio dia, tomo banho, como e tiro meu dia para ler um livro. Assim, passo a noite com meu pai e conversamos (ainda acho pouco, mas estou me empenhando para conseguir armar uma discussão mais satisfatória à mim). Á noite, eu posso me dedicar ao desenho e a outras coisas que me interessam. Acho que se eu variar aquilo que estou estudando a noite eu posso manter um ritmo constante de leitura e estudo, a ponto de que em pouco tempo posso evoluir.
O que me preocupa é que para fazer isso eu terei de sacrificar algumas coisas com sempre, a questão é o que eu estou disposta a sacrificar? Essa é uma pergunta que ainda ficará sem responder, por que aos poucos eu creio que vou conseguindo resolvê-la. Quando eu penso no futuro, ele me parece tão incerto que ás vezes eu penso que não deveria pensar tanto assim nele. Fazendo coisas que me beneficiarão agora, com certeza me beneficiarão no futuro. Preciso me acalmar meus nervos quanto a isso. Mas ainda nesse assunto, o que tem mais me irritado quando penso nele, é saber que tenho tanta pouco falta de coragem e um excesso de prudência. Como uma pessoa ambiciosa, acho que me falta coragem para poder fazer coisas mais "malucas" para poder alcançar meus objetivos. Acho que muito se deve ainda pelo meu medo de errar e depassar dificuldades na vida e no fim ser severamente julgada por causa disso. Quero viver minha vida o mais independente possível, mas acho que para conseguir alcançar aquilo que quero preciso deixar isso de lado e começar a viver. Não sei muito bem como começar a viver, mas creio que um dia eu vou descobrir isso.
